轻推 帮孩子走出退缩和焦虑 劳伦斯科恩著 展现游戏的魔力 儿童心理 家庭教育 游戏力 亲子家教 育儿 童年焦虑

★著名儿童心理学家丹尼尔·西格尔、迈克尔·汤普森、帕蒂·蕙芙乐，《出版人周刊》《新英格兰心理学家》等倾情推荐。
★美国临床心理学专家、《游戏力》作者劳伦斯·科恩博士数十年实践经验之作。
★大量真实事例和方法，再次展现了游戏的魔力。
担心和焦虑就像看不见的风暴，正在袭击越来越多的孩子。这时候孩子需要的不仅仅是接纳和等待，他还需要我们主动伸出援手。
★拯救童年焦虑，培养具备强大适应力的孩子。轻推孩子，战胜自我，重建自信，持续向前。
成年人总认为，“童年”就应该满是快乐和幸福。然而我们搞错了（或者忘记了），真正的童年是各种元素的混合，不仅有好奇、兴奋和幻想，而且还有恐惧、愤怒和悲伤。无论是壁橱里的怪物，还是来自新环境、学校或体育运动的恐惧，焦虑对孩子来说都是特别具有挑战性和令人抓狂的。由于焦虑有它自己的“思想”，父母们用逻辑和安慰安慰孩子通常会失败，而这又让父母们越来越不知道如何帮助孩子。为此，劳伦斯·科恩博士在本书中提供了一套系统工具和许多简单有效的方法策略，指导父母帮孩子走出退缩和童年焦虑。
孩子见到陌生人紧张不说话？
常因为一点儿小事就不高兴、发脾气？
过于在意别人的看法，有完美主义倾向？
总是拒绝新事物、新尝试？
很难融入小伙伴？
这些看似毫不相干的表现，其实来自同一根源——童年焦虑。童年焦虑并不是一小部分孩子身上才特有的标签，而是所有的孩子在面对恐惧、压力、挑战时，都会出现的本能状态：紧张、担心、害羞、烦躁……
科恩博士总结数十年临床儿童心理治疗经验，给出了一套专业、可行、有效的解决方案，帮助孩子摆脱童年焦虑的困扰。
1.了解孩子焦虑时大脑的工作状态，并帮助孩子重塑“大脑安全系统”。
2.了解孩子焦虑时身体各部分的反应，帮孩子察觉并主动放松紧张的身体。
3.既不强迫孩子咬紧牙关来对抗恐惧，也不任由孩子一味放弃而逃避挑战，而是在情绪的“临界点”上，充分接纳孩子后，轻轻地推动孩子继续向前。
游戏是孩子的语言，它不仅能让父母清楚地听懂孩子的心声，更能让孩子成功接收到父母的接纳、信任以及支援。
译者序
前言 欢迎加入有惊无险、刺激好玩的旅程

第1章 童年焦虑与大脑安全系统

焦虑面面观
? 伴随着笑声、戏水声和交谈声，每个孩子群里总有那么一两个，正以某种方式挣扎在焦虑情绪中。

紧张的好处
? 适度的紧张情绪，能驱使我们避开危险，积极行动……

焦虑引发的痛苦
? “ 我真的、真的很担心， 我心里紧张死了……”

焦虑的生理表现
? 我们会出现胃部抽紧、手脚冰凉、皮肤湿冷等症状，我们还会说话吃力、语无伦次，或丢三落四。

焦虑的连锁反应
? 焦虑最终会干扰孩子的学习和社交生活，因为他内心充满了各种担心害怕，因此他无暇顾及其他。

安全系统：察觉危险、拉响警报、理性评估、解除警报
? 安全系统的每个环节都至关重要。

紧张的根源
? 人类是群居动物，大自然才会做出如此安排。每个群体中固然需要有探险者，但也需要有谨慎者……

重置安全系统
? 在游戏里，孩子一次又一次地演练解除警报的角色，这个过程为现实带来了神奇的效果：他们内在的解除警报的能力也增强了。

紧张和焦虑，其实始终伴随着孩子
? 理解焦虑对身体、情绪、思想以及行为的影响，我们就一定能帮助孩子克服焦虑。

第2章 共心共情，养育自信

“忧天小鸡”的麻烦
? 孩子内在的“报警器”和忧天小鸡十分类似，他还无法分辨真实的危险和想象中的威胁。仅仅是头脑中的想象就会引爆紧张情绪……

共情：不可或缺的第一要素
? 共情，可以是认真而贴心的回应，也可以是一个有趣的游戏。

第二步：用我们的镇定与信心感染孩子
? 在大脑中按下“暂停”键，告诉自己：现在并没有危险，担心不过是被孩子的情绪传染了。

“第二只小鸡”的进阶学习
? 可以引导孩子把注意力放在解决办法上：“嗯，我也觉得不妙。我想到一个办法，你听听怎么样……”

恰到好处的劝慰
? 秒劝解原则：如果劝解在 秒内没有发生作用，就放弃它，再想别的办法。

养育有能力解决问题的自信的孩子
? 当孩子向我们讲述他的不愉快经历时，我们需要怀着共情之心去倾听，但之后不要忘了问：“接下来你打算怎么办呢？”

新版“忧天小鸡”
? 我还想告诉你：我真佩服你。你看，刚开始你那么害怕，可是你还能让自己冷静下来，去想到底发生了什么……

第3章 放松与打闹游戏

关注身体的感受
? 一个可怕的念头就足以改变血液的供应走向，使大部分血液流向负责对抗或逃跑的肌肉群， 结果手脚会因为血流减少而变凉。

重要工具：恐惧测量计
? 孩子的语言能力还不能把内心感受准确地表述出来……“测量计”是一个非常好的媒介，可以帮助你和孩子有效地讨论紧张、担心和害怕。

放松
? 有意识的甩手运动会给你带来放松的感觉。

呼吸：接受与改变的练习
? 让呼吸变得深一些、慢一些，或者用鼻子吸气，用嘴呼气……

身体各处的紧张反应
? 胃痛与头痛是童年焦虑的常见症状，有些孩子紧张起来的时候，说话声音会非常小，甚至根本说不出话来。

打闹游戏：战胜童年焦虑的“旗舰”
? “ 抓不到我”是个有趣的打闹游戏，这个游戏不仅可以让孩子信心大增，还能帮你和孩子建立亲密联结。

放下抵触，尽情放松
? 同孩子一起放松，可以有效地疏解孩子的抵触情绪。这样做还有个好处，因为你自己可能也需要放松。

平静的身体，平静的心
? 为了减轻焦虑给身体带来的痛苦，我们需要向孩子提供大量的爱与拥抱，增加愉快的肢体接触游戏，帮助孩子练习调整呼吸，以及其他放松技巧。

其他的身体放松技巧
? 如“吹灭蜡烛”“双手配合呼吸”“传递太阳能”等。

第4章 临界点——进与退的抉择

前进，还是后退？
? 在“情绪失控”和“咬紧牙关”状态里的孩子需要更多安抚和疏解，而“极力逃避”的孩子则需要我们轻推一把。

荡秋千：从“剧烈”到“缓和”
? 先稍微感受一下恐惧，短暂的休息后，你就有能力去面对更多一点儿的恐惧。

临界点旁的陪伴
? “ 我能感觉到你在发抖。是啊，这是挺可怕的。我会一直握住你的手，等你准备好了，咱们再一起过去。”

“停走停”游戏
? 我足够缓慢地向她靠近，让她在临界点上有足够的时间面对恐惧，而恐惧感也始终在她的可控范围之内。

想象中的临界点
? 在想象世界中被重置的安全系统，将会在真实生活中焕然一新。

“我不想说这件事！”
? 紧张时我们需要把话说出来，但紧张又会阻拦我们开口。

“我想说说这件事”
? 他们滔滔不绝，却总是避开重点，在一个无关紧要的问题上绕圈，而不去真正面对恐惧。

少说、多玩
? 小男孩鲍里自从把自己想象成侦探之后，就发现了“焦虑”的诡计：“在我晚上就要睡着时，‘焦虑’这家伙就偷偷溜进来，不让我睡觉。”

安全感的内化
? 内在的安全感在被爱的感受中诞生，在温暖安宁的怀抱中生长，并在恐惧面前经历考验。

第5章 情绪的释放与克制

“斯波克医生”与“斯波克先生”
? 哪个斯波克的观点才是正确的？

情绪的燃烧
? 火焰的比喻非常适合焦虑的孩子，因为他们在情绪激动时，常常会觉得自己就像是热锅上的蚂蚁。

欢迎所有的情绪
? “ 感觉就像是打包出售的整件商品，你不可能从中挑走你想要的部分，并拒绝或回避那些令你痛苦的部分，除非你丧失了某些天性。”

焦虑和不受欢迎的情绪
? 如果我们拒绝自己的感受，那它们就会被堵在中途而进退两难。这可能也是为什么很多人在紧张的时候，总是觉得胸部、腹部和喉咙“堵”得慌的原因。

呵欠连连—用健康的方式释放情绪
? 对待情绪，不一定非要采取什么行动，只要直接去感受它，然后用眼泪、笑声、战栗或者呵欠，把它从身体里释放出去就可以。

情绪超载
? 孩子的情绪容易迅速飙升的原因，往往是他在之前没有察觉到情绪正在积累。

第6章 挑战焦虑性思维

挑战焦虑性思维：必要准备
? 不要掉入争辩的陷阱，更不要试图赢得这场辩论，否则不管我们多么正确，最后的输家一定是我们。

挑战焦虑性思维：游戏
? “ 来，我们跳个滑稽舞，唱首搞笑歌，把紧张通通赶跑吧！”

挑战焦虑性思维：当下
? “ 我们来看看你的想法和眼前的情况有什么不同。”不要把你眼中的当下强加给孩子，因为那样只会引发反感和抗拒。让孩子自己看清当下的事实。

挑战焦虑性思维：激活更多脑区
? 困在焦虑状态的孩子只有“紧张”这一条路径异常活跃，而所有其他的神经路径几乎都被抑制了。

挑战焦虑性思维：先欢迎，后扭转
? 起初他强迫自己不要去想可怕的东西，但那根本没有用。后来他发现，只要改装一下自己想象的东西，就会让原本可怕的画面变得不那么可怕。

第7章 9种常见的童年焦虑

依恋与分离
? 每个孩子先天都带有一套本能的依恋系统，其主要功能就是想尽一切办法让自己身边有人陪伴。

社交焦虑
? 社交焦虑的核心，往往是惧怕被批评、被忽视、被排斥或被嘲讽。

床下的怪物
? 他可能并不知道自己内心恐惧的根源，因此就选择了一些听起来很吓人的东西，比如床下的怪物。

生活中的危险
? 从孩子手中接过警戒任务，让他知道你会很认真地守护他，这样他就可以从中解脱出来。

创伤性恐惧
? “ 倾听，倾听，再倾听。我一遍又一遍地听她述说对那件事情的感受。”

刻板
? 尽可能让一切“松开”。和孩子一起唱歌跳舞，在地上滚作一团，怪声怪气地说话或者模仿动物叫……

过度取悦他人
? 过度友善的人看上去似乎并不焦虑，或者他自认为并不焦虑—只要他能让每一个人都开心。

生死大事
? 孩子会用他最熟悉的方式（游戏）去理解他最困惑的事情（如死亡与悲哀）。

烦恼汤
? 不要针对“烦恼汤”里每一种具体的原料与孩子发生争执。你永远说服不了他。

第8章 重拾快乐

联结与信任
? 平时对待孩子的方式，决定了他的“内在声音”，也就是他看待自己的方式。

游戏与快乐
? 即便是最严肃的问题，也可能有充满笑声的解决方案。

为人父母，谁不担心
? 不妨试试那个老办法：先假装从容，或许最终会真的从容起来。

游戏力——应对孩子的焦虑和恐惧
? 一次只针对一个方面想办法，先让问题得到缓解，再找机会深入解决。

抗焦虑笔记本
? 有的孩子喜欢给它起个更个性化的名字，比如“压力粉碎机”。

十大原则
? 这些原则既有助于解决孩子的焦虑，也有助于减少父母在养育过程中的担忧。

鸣谢

（美）劳伦斯·科恩（Lawrence J.Cohen，Ph.D.），劳伦斯·科恩博士（Lawrence J.Cohen，Ph.D.）
美国杜克大学心理学博士，临床心理学专家，专长为儿童游戏、游戏治疗和亲子教育。常年开办面对父母、教师、早教专业人员的游戏力工作坊，在工作中处理各种儿童、家庭、婚姻等问题，让他深刻认识到人与人之间联结的重要性，也致力于将这些经验加以领悟并推广。

科恩博士还定期为曾获得美国教育出版学会金灯奖的《小尼克家庭杂志》和《波士顿环球报》撰写专栏，并为父母、老师及托育专业人员规划游戏式教养的相关研习活动。

译者：李岩
游戏力工作室、热养育家庭支持创始人。十多年来从事儿童情绪发展的研究和实践，为许多幼儿园、小学和早教机构的教师进行了理论培训和操作指导，同时针对父母和家庭开展了大量养育讲座、工作坊及一对一的咨询。

其他略。


你将读到的，是在困境中思考与实践的结晶，不要犹豫，翻开这本书，把这些结晶纳为己有吧。帮助你和你的家庭摆脱困扰、重获安宁与快乐的方法，只有几页之遥。
—— 丹尼尔·西格尔，心理学家/《全脑教养法》合著者

“这是焦虑孩子父母一直在寻找的帮助！科恩博士的天才显示在他为父母概述策略的热情和慷慨的精神。他将游戏的方法建立在焦虑如何影响儿童以及他们如何治愈的合理解释的基础上。读后父母们会有很多想法来培养孩子的信心。在阅读时，我发现自己在想，‘我想自己尝试一下！'”
——帕蒂·蕙芙乐，心理学家/《倾听孩子》作者

在我遇到的儿童心理学家中，科恩博士无疑是佼佼者之一。焦虑，是童年最大的黑暗角落。科恩博士所介绍的共情和游戏，将帮助孩子们走出黑暗。
—— 迈克尔·汤普森，心理学家/《培养高情商男孩》合著者

一本“焦虑父母”的福音书！焦虑是一项全身心的“运动”，因此科恩博士在书中建议父母少说多练。少讲道理，多引导孩子关注当下的身体感受，才有疗愈效果。本书的另一大亮点是大量真实、鲜活的亲子故事和缓解焦虑的游戏方案。
——《出版人周刊》

这是一部极有养分的育儿著作。它出自工作在第一线的专业治疗师之手，理论深富启发、方法可行有效，同时行文风格又易读、易懂。
——《新英格兰心理学家》

本书提供了一个思想宝库，帮助孩子感到自信和安全。劳伦斯·科恩写的这本书，可以帮助每个焦虑孩子的父母。
——阿莱莎·苏尔泰，《亲密依恋游戏》作者

“我不想说这件事！”
当父母提起有关害怕或紧张的话题时，焦虑的孩子常常会大喊：“我不想说这件事！”这是因为在孩子看来，极力躲避是避免情绪崩溃的唯一办法。还有一个可能的原因，就是在提起这类话题时，我们自己也非常焦虑，因此孩子不想承受更多的紧张。我们急于跟孩子对话，是因为在成人的认识中，“把话说出来”是缓解紧张的最佳途径之一。
神经学家、心理治疗师路易斯·科佐里诺曾说，心理创伤的患者只有讲出内心的故事，才能真正康复，但是焦虑感常常会干扰甚至阻止他的讲述。讲述内心的故事的确会拉响警报， 但也唯有这样， 才能最终将警报彻底关闭。科佐里诺解释说，内心的故事涉及大脑中多条不同的神经路径，而把故事讲出来，无论它是大是小，就会减轻它对我们的纠缠。
紧张时我们需要把话说出来，但紧张又会阻拦我们开口。解决这个矛盾的关键，又是“临界点”。也就是说，在“避而不谈”和“因过度谈论而情绪崩溃”之间，存在一个临界点。而游戏，可以帮助孩子找到这个临界点。下面的故事中，一名成人就是用游戏的方式让孩子获得了安全感，进而开口讲出内心的创伤。
6 岁的安德烈是我朋友的儿子，他有一次从树上摔下来，导致头部严重受伤。后来他的身体虽然康复了，但性格却变得胆小退缩起来。他的父母想尽了办法也没能让他说出那段恐怖的经历。3 周前，我去他家串门。其他孩子一遍一遍地从沙发上跳下来，而安德烈只是在一旁看着，尽管我们已经把周围安排得足够安全。
我灵机一动，说：“天哪！我不敢看，太危险了！万一有人摔掉了耳朵，或者像这样把舌头摔出来，那可怎么办？”我边说边伸出舌头做了一个鬼脸。大家都被逗得哈哈大笑。我又问：“有人知道摔破头是怎么回事吗？”安德烈立即严肃起来，说道：“我知道！”我马上回应：“哦，真的吗？我也认识一个男孩摔破过头。”接着我就编了一个滑稽的故事，一半是我所知道的安德烈的遭遇，另一半则是搞笑成分。所有的孩子都大笑不止，尤其是安德烈的笑声最大。当我杜撰那个男孩对着医生大叫，不让医生伤害自己时，安德烈瞪大了眼睛。之后安德烈开口讲出了他在医院经历的可怕事情，以及他认为妈妈当时动作不够快，以至于没接住他，等等。自从可以敞开心扉谈论这件事之后，他就不再像以前那样忧心忡忡了。

挑战焦虑性思维：必要准备
消除“万一”心理和其他焦虑性思维的根本对策，就是揪出这些想法中不合理的地方，进而挑战它们，最终踏踏实实地生活在“此时”和“此地”的现实世界中，而不是充满担心的想象里。然而，焦虑性思维会激烈地对抗你的挑战。
你是否曾经幻想过，大人的逻辑分析可以让孩子焦虑的念头立刻消失得无影无踪？“世界上根本没有什么怪物。”“好的，妈妈，那我就不害怕了。晚安！”多么美好的对话啊！可惜，这只是一个幻想。
逻辑分析无法让焦虑消失。焦虑性思维对理智具有超强的抗击能力。因此，我们需要事先进行周密的计划，首先要有策略地避免引起抗拒，进而才能更有效地挑战焦虑：
? 首先共情，接纳孩子的感受。孩子只有在确认你能理解他的感受之后，才有可能听得进去你对焦虑想法的挑战。
? 挑战绝不等于争辩。你一旦开始争辩，所有的挑战都会变得无效，不管你实际上有多么“正确”。
? 自己内心生出的挑战，远比外部强加的质疑更有效。所以，要想方设法引导孩子自己提出质疑，而不是一味灌输大人的想法。
? 挑战孩子的“万一”心理之前，先反思我们自己是否曾经有过类似的状态。
例如，如果孩子问：“万一你死了怎么办？”你不要一上来就反驳：“我不会死的！”“别傻了！”“想那些也太早了点儿吧！”相比之下，共情是一个好得多的开场：“那真是太可怕了！”或者“你能把这么可怕的想法说出来，真是不容易！”
一位朋友分享了她是如何将“共情”摆在第一位的：“昨晚我正在和朋友通电话。我本以为翠西早已睡着了，但没想到她跑下楼来，说：‘妈妈，我突然觉得特别害怕，可我也不知道为什么。’我的朋友在电话里听到翠西的话，说：‘哎，小孩子都是这样，睡觉前总是这不好那不对的。’可我不这样认为，因此我尽快结束了电话，然后把翠西搂在怀里。她依然说不出是怎么回事，但我对她说：‘妈妈很高兴，你不但发现了自己在害怕，而且还跑来告诉妈妈，这样做特别好。’5 分钟后，她就睡着了。”
这位妈妈虽然不知道女儿在怕什么，但她仍然选择了“不轻视感受”。
她的信念是，情绪只要产生， 就是正当的， 尽管女儿自己也说不清为什么通常父母很容易对自己猜不透或者“平白无故”的情绪不屑一顾，而对于听上去“微不足道”或者“幼稚可笑”的恐惧就更加满不在乎，比如在孩子担心“万一老师突然变成了狼人怎么办”这类问题时。
我们必须理解的是，所有恐惧和焦虑的背后，一定都藏着更深层的信息，例如害怕被抛弃和缺乏安全感。孩子之所以总在表面上对鸡毛蒜皮的事情过于认真，是因为他们无法用语言描述更深层的感受。
因此，只要发现孩子的警报被拉响，我们就要立刻与之共情，而不是等到我们认为警报“应该”启动的时候才去这样做。孩子的警报一旦启动，我们就首先要帮他解除警报，重置安全系统，无论触发警报的是真实的危险还是想象的威胁。如果我们对孩子说“根本没什么可害怕的啊”，那么他会直接屏蔽这句话，因为对他而言，害怕是真实而切身的存在。这时，执意与孩子争辩，让孩子为自己的恐惧和焦虑感到羞愧，是有百害而无一利的。
同样，如果我们说“别担心，不会发生那种事的”，孩子也会屏蔽我们的话。对他们来说，由于脑海中的恐怖画面生动逼真，因此可怕的事情就相当于“正在发生”。在孩子的认识中，如果爸爸妈妈说“不可能发生”，那么一定是爸爸妈妈自己没搞清楚。因此这个时候，不如用好奇心去迎合孩子的天性：“嗯，我们一起来仔细看看，你说的事情是不是真的发生了。”
焦虑的孩子一般都非常善辩。他们的争辩不一定合理， 但却强而有力，而且可以不停地来回重复。所以，我们不要掉入争辩的陷阱，更不要试图赢得这场辩论，否则不管我们多么正确，最后的输家一定是我们，因为处于焦虑状态的大脑会誓死捍卫自己的想法。这也是为什么“我没有担心”（冷静的第二只小鸡所传递出来的信号），效果要好于“你的担心没有道理”的争辩。孩子的担心一定是“有道理”的，只不过我们不懂罢了。
提出问题，也可以避免无休止的争辩：“爸爸比平时晚了，除了因为遇到了麻烦，还可能有什么其他的原因吗？”表示好奇，同样具有对抗焦虑的作用：“我特别想知道，这些可怕的想法，今天是怎么偷偷溜到这里来的？”“我想看看，你会怎么对付那些难缠的念头？”“我在想，把它说出来或者做深呼吸，会不会帮你放松一点儿？”
孩子的焦虑性思维不可能被外部力量所改变，有效的挑战必须发自内心。假设你的孩子因为要去参加足球训练而非常紧张，他一点儿也不想去。你说：“昨天你还很喜欢呢！”他不理睬你的话，于是你生气了，又接着说：“昨天你明明很喜欢啊！”这回，他也生气了。问题出在哪里呢？尽管“他昨天喜欢踢球”是事实，但这丝毫无助于缓解他“今天的紧张”。但是，假如挑战是他自己提出的，那么结果可能会大为不同。所以你可以尝试通过提出问题，启发他自己提出挑战：“昨天你是用什么办法，让训练变得有意思的？”